Krig

pernilla säger:
hej hopp

HannaPanna säger:
gummisnopp
jag fick precis ett kedjemail
konstigt att det finns krig på jorden när folk är puckade i huvudet

pernilla säger:
det finns få saker som jag hatar så mycket
jag svarar alltid till den som skickat mig mejlet
med ett mejl där jag förklarar hur korkade de är och hur illa jag gillar det

HannaPanna säger:
jag fick det av håkan som mest ville att jag skulle se det och förstå hur puckad hans kollega var

0 svar = Du borde nog öva upp dina *People skills*
2 svar = Du är omtyckt, men borde nog vara lite mer utåtvänd
4 svar = Du har valt dina vänner med omsorg
6 svar = Du är en genuint omtyckt
8 svar eller fler = Du är helt enkelt fantastisk, och det är orsaken till att du finns på min lista.

HannaPanna säger:
jag gjorde om det till:

0 svar = grattis, du har normala vänner
2 svar = du är okej, men du kanske borde revidera din inbjudningslista
till nyårsfesten och ta bort ett par personer
4 svar = Du har inte valt dina vänner, de har valt dig.
6 svar = Du är en genuint omdömeslös person.
8 svar eller fler = Du är helt enkelt förståndshandikappad, och frågan
du borde ställa dig är varför du finns med på min lista.

pernilla säger:
hahahaha
jag älskar dig
skicka mig den
den ska jag skicka vidare

HannaPanna säger:
du har den i din gmail

pernilla säger:
tack
nu ska jag gå till gymmet och bli biffig

HannaPanna säger:
lycka till med det! jag sitter här och tycker synd om mig själv och försöker hitta substitute for love

pernilla säger:
choklad

HannaPanna säger:
mm
massor
jag kommer rulla in t stan sen

pernilla säger:
vilket cp
"Tro på det* Det är äkta! Men bara för en period."
hahahaha
hahahahaha
jag dör
DÖÖÖÖÖÖR
hahahaha
"Vi tror att änglar finns"
GUARDIAN ANGELS: Vidarebefordra detta inom ett dygn efter att du fick det. Det kan låta löjligt, men det precis rätt tid fördetta. Vi tror att något kommer att hända.

HannaPanna säger:
Ja jag säger ju det.

pernilla säger:
well det låter löjligt för att det är löjligt
hahaha
hälsa håkan att han nödslaktar avsändaren
vi kan inte ha kvar sånt

Lillasyster yster

ELiN är mest xxxx <3<3 och läser på rellaprov says:

haha men på tal om något så berätta jag om dej för vickan idag
så hon vill träffa dej för hon tycker att du verkar asball xD

HannaPanna says:
är det din kompis?

ELiN är mest xxxx <3<3 och läser på rellaprov says:
japps

HannaPanna says:
jaså jaså
haha vad har du sagt om mig då, att jag är knäpp i huvudet?

ELiN är mest xxxx <3<3 och läser på rellaprov says:
haha nej. men jag berätta dedär när du glömde att ulle fyllde år å ringde till hon å sa att hon sku ringa ti emmi xD

HannaPanna says:
hahah
tack för den

ELiN är mest xxxx <3<3 och läser på rellaprov says:
haha förlåt
!
hahaha

haha förlåt men asså de eju så kul

ELiN är mest xxxx <3<3 och läser på rellaprov says:
FÖRLÅT !

ELiN är mest xxxx <3<3 och läser på rellaprov says:
förlååt hanna (AA)


Fotnot: Lillasyster mobbar mig för att jag en gång råkade ringa till en annan lillasyster och påminde malligt om ytterligare en systers födelsedag. Jag kom sedan på att de var tvillingar..
"Eh, just det... du fyller också år i dag. Men... grattis då!"

अनल-fabet

Hanna says:
mindre xxxx och mer xxxx, det är frågan.
Hanna says:
det här är stora beslit
Hanna says:
baslut
Hanna says:
beslut
Hanna says:
JAG KAN INTE ENS STAVA TILL BESLUT

vilken gubbe är Göran Hägglund idag?

HannaPanna says:
Politikerrollen och heteronormativitet - en intervjustudie i riksdagens hbt-grupp

Mamman says:
ok det låter väl bra

Mamman says:
finns det nån att intervjua?

HannaPanna says:
ja
en från varje parti
förutom kd

Mamman says:
bra
hörde du om josses enkäter?
hon ska göra en undersökning om hur fyra femåringarna trivs på dagis
i hela uppsala kommun
hon kan ju inte ha ungarna att skriva svar så dom måste ringa runt olika gubbar
dvs gubbar som är glada eller sura

HannaPanna says:
oj vad kul
en sån vill jag också göra

Mamman says:
ok. hon hade gjort nånsorts försöksenkät som hon behövde prova på nån unge så hon valde förstås emma

det hela ledde till att emma i flera dagar sprang runt och ritade gubbar och frågade alla:
vilken gubbe e du nu? E du den eller den e du sur e du glad? Rena terrorn

Mamman says: du kan ju ha olika partiledare.. eller så
som dom kan ringa

nej det var dumt
tar tillbaka

Självbehärskningsvärldsmästerskap

Är ett synnerligen långt och fint ord.
Man ska inte höra av sig, trots att man egentligen inte vill något annat än just det.
Att bli vuxen är att med flit sumpa något som är väldigt fint för att man inser sitt eget bästa och sitt eget värde. Men det som känns bäst i dag känns sämst i morgon. Hur fan ska man veta vad som är rätt? Det finns ingen stringens i något.

Eller som en kompis uttryckte det precis:
"vad är det jag vill, vad har jag för plan, varför kan jag inte blir kär i dem som blir kära i mig, tvärtom, vilka saker måste jag ta tag i, vem ska sköta mitt pensionssparande, vilka försäkringar ska jag ha, vilken morgontidning, vilken teleoperatör, vilken hemmadator, herregud vad ska jag ta på mig??"

Och vår gemensamma slutsats är: varför finns inte Erich Fromm på hitta.se nu när man skulle behöva honom? För att jävlas, är vår gissning. Allt jag hittade var ett citat från den briljanta boken alias vår kurslitteratur Flykten från friheten:

”den isolerade individens vanmakt och otrygghet i det moderna samhället, som frigjort sig från alla band som en gång gav livet mening och trygghet. … individen [kan] icke … uthärda denna isolering; i sin isolation är han ytterst hjälplös i förhållande till yttervärlden och hyser därför en djup ängslan för den. Och till följd av isolationen har världens enhet brustit sönder för honom, och han har förlorat varje orientering. Han överfalles därför av tvivel på sig själv, livets mening och slutligen kanske på varje princip som skulle kunna leda honom i hans handlingar. Hjälplöshet och tvivel paralyserar livet, och för att kunna leva söker människan fly från friheten, den negativa friheten. Hon drives därmed in i en ny träldom.” (190-191)

Geta - Ålands bäst belägna kommun

För att starta en liten pennfajt med den anonyma bloggkommentator som kallar sig Hasse och som har ett misstänkt åländskt vokabulär vill jag med följande bild visa att Geta är Ålands överlägset bäst belägna kommun. Den som i framtiden gifter sig med mig eller blir min bästa kompis kanske kan få fira detta på denna fantastiska plats.

Särskrivningar i alla ära...

http://kuk-i-skinka.istheshit.net/

IT-mys

Äntligen lossnar lördagsreportaget.

Fokus: inflyttade till Åland. Här ökar befolkningen stort. Folk från hela världen strömmar in. Vilka är egentligen de nya ålänningarna?

Rundabordssamtal med inflyttade IT-anställda, från Sverige och Finland.

Så blir du en "IT-anställd inflyttad ålänning och ändå mysig" – i höstmörkret.

Något annat rubrikförslag?

Hata - i höstmörkret

Jag hatar mitt nu panikartade försök att uppfinna ett lördagsreportage. På hösten dessutom – klyschornas klyschor.

Spa, höstpromenader, badkulor, rödvinsstek, tebjudning och kvävande doftljus...
det ska vara mysigt och gulligt och gärna sluta med "- i höstmörkret."

"Mysimys, pluttinutt, smaskelismask, gulligull - i höstmörkret."

Jesus och gud, jag hyser liten respekt för er troliga icke-existens, men kom igen, var bussiga och giv mig ett reportageuppslag.

"Så knullar du som en jättesöt kanin – i höstmörkret."

Inte det heller, nej.

Hakuna matata

Valtider på Åland. Extraknäcker som skjutjärnsreporter veckan lång. På, just det, Åland.

Förvirrat åker man runt bland plakat med självständighetsivrare och folk i gröna jackor som på allvar tycker att det är vettigt att ha så små kommuner att det räcker med att muta två eller tre gamla tanter för att bli inröstad i fullmäktige. Eller att ha sina båda föräldrar kvar vid liv. Käre far blev inröstad med sju röster.

Att få skjuta fåglar just när de häckar om våren och att bygga en motorbana, det ska man vinna valet på.

Det var inte särskilt längesedan det fortfarande fanns något här som hette Ålands husmodersskola och det finns ett parti som heter De Obundna.

"Rösta på mig, jag har inga värderingar, förutom att jag inte är någon äcklig vänstermänniska, men jag gillar bilar, motorcyklar och fågeljakt, jättemycket faktiskt."

Man kan inte låta bli att hålla med den kloke Ålandsbesökare som gjorde följande betraktelse:

Åland är som en dubbad disneyfilm. Alla pratar svenska och inget är på riktigt.

Uppladdning inför helgen

Agnes-Maria säger:
jag får cockerspaniel-öron

HannaPanna säger:
vid åtta åker vi till karl

Agnes-Maria säger:
hur ska jag klippa mig nurå. säg! snagg?

HannaPanna säger:
kort och utmanande

Agnes-Maria säger:
haha
hjälp
jag blir darrig bara på tanken
jag vill klippa mig fint

"klipp nåt fint"
"jag vill helst inte vara ful"

HannaPanna säger:
Men om du måste så offrar du dig?

Agnes-Maria säger:
om det är gratis kanske

HannaPanna säger:
Okej.
Jag kan klippa dig!

Agnes-Maria säger:
nice try
sist en kompis klippte mig sprang jag gråtande ut från en högstadieskola

HannaPanna säger:
sist jag klippte en kompis såg det ut som om jag gjort det med gräsklipparen

Agnes-Maria säger:
haha
grät hon?
eller han?

HannaPanna säger:
nej hon sade på mumintrollspråk: aj aj det var jättekiva!
(det betyder att hon ljög och sade att det var fint)

Agnes-Maria säger:
hahaha
får man bjuda med en killkompis?

HannaPanna säger:
ja.

Agnes-Maria säger:
jag frågar -innan- såklart
så det går att säga naj

HannaPanna säger:
har du kompisar?

Agnes-Maria säger:
nä
men de tycker jag är snygg
så de vill vara med mig
man kan säga att jag köper vänskap för skönhet

HannaPanna säger:
Okej. jag lovar att inte klippa dig.

Agnes-Maria säger:
är han singel, ronjo?

HannaPanna säger:
nixxx

Agnes-Maria säger:
okej, då tuperar jag inte håret då

Vem är Hasse?

Jag bara undrar.

Du ska icke hava begär till...

... någon som bor fem dörrar bort.

Kip säger:
Seriöst! xxxx är en berg- och dalbana i Göteborg!
HannaPanna säger:
haha fyfan vad kul
HannaPanna säger:
okej men i så fall: då är kanske kompisar den enda vägen
HannaPanna säger:
den enda vägen att vandra. haha
HannaPanna säger:
eller --- åka berg och dalbana om man känner för det...
Kip säger:
Sweet!
Kip säger:
Det är en mycket mjuk berg-och dalbana ska man nämna.
Kip säger:
Inte ryckig och hård som dalbanor i stål, utan mycket mjukare i svängarna.
HannaPanna säger:
hahaha
Kip säger:
För övrigt hatar jag fotnoter också.
Någon gång för länge sen bestämde en tokig gubbe (de var bara gubbar) ett marginalsystem för uppsatser och jag hoppas med hela mitt hjärta att han blev uppäten av en älg eller nåt. Sakta....

Vilken anklagelse!!

hannapanna säger:
vi glömde papprena
Håkan säger:
men åååååååååååå!!!
Håkan säger:
det gjorde vi ju
Håkan säger:
de ligger i väskan ju!
Håkan säger:
varför måste vi vara guldfiskar båda två?
Håkan säger:
fina att titta på men kan bara fokusera på att äta och knulla
hannapanna säger:
haha exakt!
hannapanna säger:
Gud gav några gåvor till oss. Resten till dom andra.
Håkan säger:
mmm
Håkan säger:
precis

Vissa har det, andra inte

Det är i Västerås det händer! Om ingen annan söker det så gör jag det.

http://platsbanken.ams.se/direkt/64/070910,100100,070911,82,1139464.shtml

Har vi träffats?

Så sant som det är sagt. Folk facebookar ihjäl sig.

Polaren Karl fick för sig att söka upp alla sina gamla flings från typ gymnasiet och framåt, och bjuda in dom som kompisar.

Idén i sig var ju lite konstig. Ännu konstigare blev det då han råkade göra det från sin flickväns facebook-konto. Det gick visst inte att dra tillbaks inbjudningarna heller. Rätt kul när de där tjejerna går in på hennes sida och undrar vem den där Elise är som vill bli kompis med dem... och där står "in a relationship with Karl xxx", alias deras gamla fling från en svunnen tid.

Det där kan ju ge den mest stabila personen paranoida stalker-rysningar längs ryggraden i flera veckor... men mig roar det, endast!

Gå in i stolpar, check

Facebook-träsket. Där simmar man runt. Mood-applikationer, mat-, tantra-, sex- och djävulens mormor-applikationer, det finns inget slut på det.

Blev i går omröstad av Kalmar-Ellen as most likely to walk into a pole.

Hajar dom hur många stolpar jag gått in i? Inte bara på fyllan. Ellen hajar.

Förra våren fick jag syn på någon som såg intressant (läs snygg) ut och gick rakt in i ett rödljus... handen svällde upp men i övrigt var det bara imagen för stunden som fick sig en lätt törn.

På nyår 2005 krossade jag ett coctailglas med cosmopolitan, följt av handen, armbågen och pannan i en gatstolpe på Roslagsgatan.

I skolan har jag tre gånger sprungit med hög fart in i en glasvägg, med förskräckta människor på andra sidan.

Det måste vara ganska kul att vara min kompis, trots allt. Man kan skratta åt och kanske lite med...

Saxat från Ålandsfärjanfest

Allmän diskussion om spraydate on my way to one of the so called spraydates.
Vackert ackompanjerad av öl och köttbullar, en fredagkväll i slutet av juli.

Kontenta: Stockholm är världens singeltätaste stad. Inte så konstigt i spela-svår-kulturens Mecka. Jävla 08-or och independentgenerationen som avlades på 80-talet. Vi kommer alla dö ensamma med karriären under huvudkudden.

Det ska inte vara så komplicerat. Man säger hej vid gungställnigen och sen är man kompisar. Annat är det med ålänningar.

Man borde helt enkelt börja med frågachanslappar igen.

Inga överflödiga alternativ. Man är väl kvalitativ.

Får jag chans på dig?

Svar:

Ja ()
Kanske ()

Sen äde bar å kör.

Let´s make a list

hannapanna säger:
nu, dvs om nån månad, ska jag försöka träffa någon som
1. inte är nydumpad
2. inte går på antidepp

är det en okej plan?

daniel. säger:
ja

hannapanna säger:
känns den genomtänkt? vattentät?

daniel. säger:
nej

hannapanna säger:
hmm.

hannapanna säger:
fan då.

hannapanna säger:
3. Inte moderat.
4. Inte hippie

daniel säger:
4. inga ungar
5. inte över 34

hannapanna säger:
word

daniel. säger:
6. inte under 22

hannapanna säger:
7. inte ful och äcklig

daniel. säger:
8. inte verbalt handikappad
9. inte på väg ut ur landet på obestämd tid innom den närmaste framtiden
10. ingen jävla musiker

daniel. säger:
too harsh?

Tillbaks i sprayträsket.

Man kan skriva sötis och kjam, aldrig reflektera, sakna personlighet (dvs skriva "snälla människor, kärlek, glädje" på sin varm-lista och "otrohet, svek, snålhet, dumma människor" på sin kall-lista), Lyssna på Tomas Ledin, alltid ha välstrukna kläder, vara nykterist samt skura och dammsuga tre gånger om dagen och sedan hoppas att gud tackar en för det när man dör.

Eller så kan man låta bli.

Jag kan droga dig under köksbordet med för starka gin och tonic, dra för många opryda skämt, förföra, vara en fin sked, trampa dig på tårna när vi skakar rumpa på något svettigt dansgolv, rödvinsfilosofera, prata passionerat om politik, världsfrågor, allmänmänskliga relationer, kaffe och choklad på samma gång, skriva meningslösa myspysartiklar i lokaltidning, skönsjunga med känsla eller glömma mig själv och alla mina saker var och när som helst. Bland annat.

P.S. Nu kommer hösten och jag lever ofta som om dygnet hade 48 timmar. Den som vill leva med mig måste leva med det... men träffas gärna på dansgolvet. D.S.

Glimtar från festen

De 25 svennarna anländer Åland på fredagnatten. Några rådjur springer över vägen.
08-Anders helt till sig:
- Titta! Ett djur!

Läggdags. Kim förevisar toaletten för samtliga gäster i ett litet anförande:
– Det här är väldigt viktigt: När ni ska bajsa så måste ni trycka ner knappen väldigt länge, ända tills allt vatten är borta. Skulle det inte fungera, då springer ni upp för trappan till toaletten på övrevåningen och spolar där också."

Lördagen.

Skärgårdsutflykt.
Mamman diggar E från Kalmar, speciellt eftersom E ser ut som en rollkaraktär direkt från pirates of the carribean "med sjalar och grejer" när vi ska bege oss iväg.

S försöker paddla för första gången i sitt liv i den felinställda kajaken och tror att folk i motorbåten bredvid ropar Borat efter honom. Man hör det man vill höra...

Kvällen kommer.
J skäller ut alla vid sitt bord för att dom inte super som riktiga ålänningar, förklarar för Ulle att han tänker gifta sig med henne, rekar hennes/min mormors landtillgångar och smörar sedan för vår tolvåriga lillasyster. Däckar vid tolv på Ulles madrass... vaknar inte trots att mamma spelar saxofon för honom.

N försöker locka dit en lokal slyngel i den sena timmen med följande motivering:
"nej han har inte blivit schnyggare, men schiingel...

Mamma diggar E igen, för att hon rultar runt i huset på natten och beklagar sig för mamman att hon inte har nån kiiille. )

A dansar på golvet i garaget. Alltså, med ryggen i golvet och fötterna i luften.

J sover på ett liggunderlag på gräsmattan.

Dagen efter.

Mamma diggar E för tredje gången och skrattar hjärtligt när hon hittar E i mammans soffa på morgonen, med en ålänning bredvid sig och ett stort leende på läpparna. (Ja, dom var påklädda...)

J blåser 1,7 promille klockan tolv på dagen. Alla andra utom en blåser 0,0 vid det laget. Slå den om ni kan. Eller, gör inte det är ni snälla.

Apropå sex

Om du saknar ord för att beskriva ditt sexliv.

Antasta, anal
Brunstig, banan, Böge (åländskt namn)
Choklad, citodon
Dräktig, dyr, dumpa
Enformigt
Fjädring, får
Gladpack, generande hårväxt, gråta
Horisontalställning, helstång
In och ut
Jantelagen
Klämma
Lemland (kommun på Åland)
Memma, mumma
Nallebjörn, närmanden
Ollon, Olle, otrogen
Pettböle (by på Åland)
Qvinna
Raggarballe, rivjärn
Svängdörr, spjälsäng, spännarkille
Tubsockor, tafsa, tjockis
Usel, unken
Valkar, värdelöst, vaselin
Xxx
Ylleblöja
Zebraregeln, zoo
Åländskt
Ändtarm
Överspänd

Jättesnoppar. Hela tiden.

En reflektion vid nyhetstorka.

Jättekuk att l och k ligger bredvid varandra på tangentbordet.

Balladen om den tragiske Nils

Fotnot: Det är inte Nils i filmen, som har skrivit brevet. Utan en polare på MSN. Man måste vara sjysst och fingera namn i bland.

Nils säger:
Han skulle bara slita av dig kläderna.
hannapanna säger:
jepps
Nils säger:
Jag sitter här och fantiserar DITT sexliv. Det kan inte vara bra någonstans....
hannapanna säger:
eller vi skulle väl hångla lite och sen slita av varandra kläderna...
hannapanna säger:
äsch
hannapanna säger:
du fantiserar väl om hon där... karin?
Nils säger:
Karin?
hannapanna säger:
ja
hannapanna säger:
Karin
hannapanna säger:
som du brukar nuppa med
Nils säger:
Nuppa?
hannapanna säger:
ja
hannapanna säger:
hannapanna säger:
(äsch, håll med nu och låtsas, tänk på din image..)
Nils säger:
Ja, Karin. Fan vad vi nuppar!

Nils säger: :)
hannapanna säger: :)

hannapanna säger:
måste vara jobbigt nästan när hon är så efterhängsen?

Nils säger:
Just nu. Ja, hon kom precis in. Vi nuppar medan jag chattar. Som fan.

hannapanna säger:
oj
Nils säger:
Hon nuppar mig och jag chattar med dig.
Nils säger: (vem fan är Karin?)
hannapanna säger:
det är okej för mig
hannapanna säger:
(inte fan vet jag men hon är säkert snygg och bra i sängen)
Nils säger:
Karin tycker om att titta på när jag chattar medan vi nuppar.
Nils säger:
(det här var inte så tändande faktiskt...)
hannapanna säger:
nej det förstår jag
hannapanna säger:
varfan kom den där chatt-grejen ifrån?
hannapanna säger:
du kan väl tänka att ni har sex för er själva, typ på någon strand eller nåt
Nils säger:
Ja. Jag har hellre sex på någon strand. Eller nåt.

Postpokalen here I come

Dags att kavla upp ärmarna, på med flytvästen och göra sig till allmänt åtlöje för ett par tusen ålänningar samt ett par lokalblaskor...

Roddtävlingar är lek och inte allvar. Man förväntas att följa alla regler men om man inte gör det har de för säkerhets skull ställt upp en stor balja med diskvatten som de förtjust slänger en i.

Förra året slutade postpokalen med att nöjestidningen i samma hus hamnade i slagsmål med billigt-billigare-Sparhallen, vars chef hotade med att dra in annonseringen efteråt... undrar om man borde styra upp någon liten fejd. Bara för att.

Om inte nyheterna kommer till berget...

To be continued.

Mariehamn by night

Saxat från krogrunda.

Kl. 22.00 herrtoaletten på Indigo, berusad busschaufför vid pissoaren:
- Hörrdö, va gör du här inne? Nämmen vänta, ä de du som ä hon där Hanna då, den där raringen? Jasså. Hö hö hö.

Kl. 22.30 baren på Indigo, ett åländskt sportigt tuffinggäng:
- Hörrdö häjjjj. Va va de du va nu igän, lilla hjärtat? Jasså raaring. Nåssådå. Jaha har du hört någge av han där Wiklöf då? Nähä jahaddu inga de då. Ja jestas, haha.

Kl. 00.00 Baren på Indigo, rocker tillika livets första hångel från någon sunkig replokal i Mariehamn år 1997 :
- Är det du som håller på skriver om min pappa (Flink)? Hehe, han undrade vem den där Hanna är. Jo ja sa att vi varit ihop. Vasaaadu till din mamma sadu? Kallade du mig för hångel? Vi var väl ihop? Okäj, jaja. Vi sågs inte så många gånger nej men vi pratade ju i telefon! Det var rätt gulligt ändå, visst var det. Var jag första??? Jag märkte nog att du var lite nervös kommer jag ihåg.
Jag: Eh, eh, jovars. Gulligt jo. Ja. Jaha, och annars då?

Kl. 01.00 Arkens lobby, kastrullpackad 40-årig sjöbuse.
- Hörrdddö.... jo häj. Vi satt just o prata om den där artikeln vi siddu. De va no mooodigt de du gjorde. Nej jag har faktiskt inga läst den själv men asså man har ju hört om det. Jo hörddö, hehe.
kl. 02.00. Arkens diskotek. Odefinierbar person med stor mage och stark öl.
Jaaajing... hehehe (ryggdunk). Hick.

Drömmen om en maskros

Mitt i natten, i ångor av rödvin med eftersmak av portvin, ett sms i form av ett vitt A4-papper.

Typsnitt Courier.

Visst, visserligen är det inte så ofta det känns så här när man träffar någon som är precis som en själv, står det.

"Du är som små, små skor och ett halvt däck på färjdäck."

Men det går inte så värst bra över telefonen. Därför är det bäst om vi inte hörs på ett tag.

Står det.

Och så en lång utläggning om samtal som inte går som man tänkt, att jag inte alltid är sådan och att sådant blir ju bättre sen. Men nu måste telefonen stängas av och MSN utplånas. För att det ska gå.

"Men maskrosen som du gav mig, den har jag lagt i en vas på bordet i mitt rum. Du får jättegärna komma förbi och hämta den nästa gång du är här."

Jag blir arg och vill ringa upp och fylla i luckorna mellan raderna med hjärta i halsgropen och för honom. Jag tänker att så klart jag vill komma dit, men jag har inte givit nån blomma, det är bara en dålig ursäkt. Och att mina röda basketskor är i storlek 41. Små fötter, right.

Men det är fest och stimmigt och han är full och jag också och det var det här med telefonen.

Innan jag hinner ringa vaknar jag. Lite kall och klibbig av tälttyget, tänker på Oskar i Jonathan Safran Foers bok.
Är det möjligt att tänka sådana underfundiga tankar vid nio? Ja, om man är påhittad av en mycket intelligent författare.

Är det möjligt att drömma fram en hel lång text?

Vem har hittat på mig? Har den personen gått i psykoanalys?

Innanför skjortan på en byråkrat

Det finns en myt om att byråkrater skulle vara gråa.
Grådaskig och svagt genomskinlig, skulle vara en bättre beskrivning på den åländska byråkrat jag fick i uppdrag att porträttera. Det skulle vara ett sånt varmt, personligt porträtt.

Fråga efter fråga a la Stina Dabrowski avverkas. Jag försöker fråga vad byråkrat x brinner för, livsavgörande ögonblick, vem personen är bakom kostymen, fritidsintressen, barnen, skilsmässan, och så vidare. Varenda fråga följs av en lång tystnad och så i bland något lite halvbyråkratiskt svar.

Tänker du mycket på miljön?
– Ja, det är ju något vi i förvaltningen bör ha med i alla strategier vi utarbetar...

Och hur är miljötänkandet på fritiden?
– Ja, då är jag väl som vanliga människor, inte något särskilt.

(Efter en timme, nu lite i desperation:)

Man får intrycket av att du håller mycket för dig själv – att du inte delar med dig så mycket av ditt privatliv. Finns det någon du anförtror dig personligt åt?
– Nej, inte det mest personliga.

Vad gör dig glad?
- (tystnad i flera minuter. Tom blick ut genom fönstret. Det spöregnar ute.)

... Ja, alltså finns det någonting som du tycker är kul?
– (tystnad)

Kanske du gillar att gå ut och dansa till exempel?
– (tystnad, blicken är fortfarande stadigt fäst på andra sidan fönsterrutan, mot den grådaskiga himlen)

Alltså, är du en sådan som gillar att skoja och ha kul och sånt?
– (drar faktiskt lite på munnen) Tycker du det verkar som det?

What can I say, I did my best.

Ännu en sån där firningsfest

Jag kan ha missat att maila nån... så here you go... är du snygg, cool och smart, det vill säga min vän, känn dig bjuden. Som någon klok person sade: "Jag umgås ej med fula människor, de kan ju få för sig att det är okej att se ut så".

Hej du,

Hela vintern och våren har du åkt i rulltrappan upp och ner och undrat - blir det någon sjutusan till sommar? Lugn. Alla som lyckats uttyda affischterrorn vet att räddningen finns bara några timmar bort - på Åland.

Nu är det så här att Mig själv fyller 25 år den 21 juli.
Två veckor senare, den 4 augusti slår jag till med födelsedagsfest i Öriket. Ja - utomlands alltså.

Tänk inflyttningsfesten med julgranen och karamellhånglet - fast ute på den idylliska landsbygden i trädgården till ett rött stort hus med vita knutar och lite för många katter och ännu fler gitarrer. Byt sedan ut garderobshånglet (jag är säker på att nån av er gjorde det) mot skvallermaterial i buskar och snår.

Jag ordnar mat (från våra egna exotiska odlingar), alkohol, underhållning, tältplatser runt huset samt min egen berusning. Mer spännande än så blir det inte. Eller? Den som OSA:r får mer detaljer.

OSA senast den 15 juli (men helst innan för jag är så himla pirrig och otålig med en massa myror i brallan)

Följande vill jag veta:
– Om du behöver plats i tält/hus eller om du/ni tar med eget tält.
– Om du tar med dig någon partner/älskare/"vän" (om du är singel som jag är det helt okej att hyra in någon och låtsas - allt för imagen).
– Vad du inte äter (blir enklast så...).
– Dina dryckesvanor i generella termer (typ: "ett glas maltmjölk, tack". eller "jag dricker rött men inte vitt vin, cider och inte öl men helst av allt vill jag bara ha koskenkorva)
– Om du kommer med bil, vilket jag rekommenderar, och om du i så fall har några platser lediga.
– Om du inte kommer med bil och är i behov av att få åka med någon.
– Har du någon korkad fråga om Åland, till exempel "F-Ö-R-S-T-Å-R--NI--S-V-E-N-S-K-A--D-Ä-R", eller "ÄR-N-I-M-E-D-I-E-U-J-A-S-S-Å-N-I-H-A-R-E-U-R-O-M-E-N-F-N-D-Å" - skriv så sammanställer jag.

Vad väntar du på?
Kram
HannYPannY

P.S. Det här är FINLAND. Bangar du på starksprit är du inte ens välkommen. Lite sisu, tack. D.S.

Någon

Det kan för en stund i bland då och då vara lite svårt att fokusera på lokalscoop om toaletter i Mariehamn, ministrar med gröna kepsar och polisnotiser när någon kanske är där på andra sidan vattnet. Som jag inte ens känner.

Men i alla fall.

Ey... krek-punkten, yo?

Hanna says:
jag underhöll typ halva medis i går...
daniel. says:
fan va najs
daniel. says:
fick du dricks?
Hanna says:
nej inte en jävla spänn
daniel. says:
stående ovationer då?
HannaPanna says:
ja. av mina kompisar
daniel. says:
minsta man kan begära
HannaPanna says:
jag frågade dom på grek-vagnen om var egentligen grek-punkten ligger
HannaPanna says:
om den ligger mellan klitoris och g-punkten eller var den är
HannaPanna says:
jag var jättefull och ville inte alls sluta prata om det
HannaPanna says:
dom såg lite sådär undrande ut
daniel. says:
grek-punkten lär ju sitta i anus
HannaPanna says:
ja. antagligen
daniel. says:
they bloody invented homosexuality
HannaPanna says:
EXAKT
HannaPanna says:
du har räddat min helg
HannaPanna says:
tack, jesus
daniel. says:
varsågod

Ett av veckoliven

Måndag. Gör slut. Typ - genom att dricka öl på Carmen tillsammans.

Tisdag. Gör slut lite till (det gäller att dra ut på det hela ordentligt.) Typ - går på någon upplysande film med påklistrad svensk berättarröst om Nilen på Cosmonova (!), går på Italiensk restaurang och äter världens godaste Tiramisu.

Onsdag. Åker till Ålandet. Förbundsstyrelsemöte på MSN.

Torsdag. Besöker Hartwallarenan i Helsingfors på det skjutjärnsjournalistiska uppdraget "fånga schlagerns själ". Vakterna pratar finska med alla. Parkeringsvakten springer i väg när han ser bussens åländska registreringskylt. Somnar efter femton låtar. Fotografen också, samt en finsk äldre man med mustasch vars fru febrilt försöker hålla honom vaken genom att peta in smågodis i munnen på honom.

Fredag: Skriver ett överhurtigt så kallat folkligt reportage om schlagerns själ. Gör dock ett tappert försök att bevara stoltheten och dissa evenemanget i en krönika på sidan om reportaget med rubriken "Vi somnade - mitt i showen". Nyhetschefen menar att det är ett "ett hån mot alla de genuina åländska fansen...". Skriver om den till puttinuttblaj.

Åker tillbaks till avgaserna i Stockholm där luften är lättare att andas och människorna och bussarna något fler.
Glömmer telefonen på Åland.

Lördag. Försover mig med fem timmar, vaknar halv fyra på eftermiddagen. (!)

Söndag. Det får vara nog. Tar mig i kragen, på med huvudduken, går i kyrkan som man bör, dricker kaffe med dopp och tvättar fönstren. (Nä, okej, men det var i alla fall planen.)

Bira, bira, bira...

Att jag borde skriva lite oftare. Men det har hänt så mycket sen jag skrev senast och nu vet jag inte var jag ska börja.

Världens bästa Karl (och då syftar jag inte på synonymen för man utan en sån där polare-in-i-döden) super en under bordet på tennstopet. Bara sådär trevligt och spontant på en torsdag. Han dunkar en i ryggen på hederligt traditionellt man-till-man-vis för att man dragit på sig Klamydia. "Jag är bara stolt. Bra jobbat! Nu dricker vi en drink."

Som alltid med Karl spårar det ur någonstans mellan andra ölen och sista shotten.

Man skickar femton fylle-sms till en gammal fling. (försök förklara bort det dagen efter)
Hälften av dem dikteras av Karl och är helt obegriplig internhumor. Det var någonting om Jürgen Habermas och Belgrad...
Man ringer till Tyskland för att man får höra att någon (som man i nyktert alternativt lagom berusat tillstånd inte är ett dugg intresserad av) tycker att man är snygg. Man vill ju ringa och snacka lite bara.


Karl sluddrar "fröken, hallå, fröken!" i falsett till den manliga knubbiga bartendern, och efter några till drinkar som är alldeles för många attackerar vi några naturvetenskap-nördar - såna med tjocka brillor - vid ett annat bord. Har så himla myyyysschigt, som man bara kan ha i vårt tillstånd.

Kryper vidare till St Eriksplans grill... blir erbjudna gruppsex av ett trettiofemårigt par, trots att vi har ketchup och pommes frites i hela ansiktet. Dom insisterar trots mina hot om Klamydia.

Lyckas på ett säkerligen alldeles utomordentligt diplomatiskt sätt avböja, och tar oss på nåt sätt till Karls sovande mamma.

Där slutar Karls minne men min mobilkamera har registrerat episoder av fotbollshejaramsor och Karls mammas kamera har registrerat 100 tafatta försök att ta kort på oss själva med kameran. Så - här outar jag mitt ansikte på min anonyma blogg. Men kanske bara en liten stund...

Fan vad fräscha vi är. Förstår om beundrarbreven börjar strömma in nu.

Äntligen vet jag

Skönt med såna "vetenskapliga" test. Inte helt oväntat är jag i princip en man, åtminstone i hjärnan. Annika Dahlström måste slita sitt hår nu. Eftersom jag i bland tänder på män outar jag mig nu som bög. Hej och hå!

You Are 70% Boyish and 30% Girlish

You are pretty evenly split down the middle - a total eunuch.Okay, kidding about the eunuch part. But you do get along with both sexes.You reject traditional gender roles. However, you don't actively fight them.You're just you. You don't try to be what people expect you to be.

How Boyish or Girlish Are You?

Abc i att misslyckas med en dejt

"Att hitta sin kärlek på nätet är som att delta i handikapp-OS. Du kanske lyckas, men du är fortfarande ett mongo". /okänd

Efter att ha varit på x (=alldeles för många) antal dejter där man lyckats vara ungefär som ens underbara vänner tycker att man är: cool, rolig, smart, snygg och ett allmänt bra kap, men där man själv inte blivit särdeles intresserad, trots att personerna varit hyfsat vettiga och bra på pappret (möjligen lite tråkiga), har man nu lyckats genomföra den kortaste och mest misslyckade dejten någonsin.

Recept:

Få ett chockartat besked precis innan dejten
Kom en myckenhet försent som en följd av detta
Smsa om förseningen till fel person.
Spring hela vägen, typ en kilometer så att du blir genomsvettig och andfådd.
Bli helt ställd över att personen i fråga är typ – het.
Håll kvar den känslan, säg lite konstiga och krystade saker, typ: eeeh ah öh, när du överhuvudtaget kommer på nåt att säga.
Tills personen tröttnar, ursäktar sig och går hem.

Man skrattar åt sig själv, lägger upp det på sin blogg så att alla kompisar kan skratta åt en, går vidare, gör om sin presentation, laddar upp nya bilder och låtsas att man är en helt ny person.

Well well... denna text är nu history:

Jag har:
- hängt i Ålands djupa skogar i 17 år av mitt liv
- rökt vattenpipa på tehus i Iran, (tack vare min status av "hedersmaskulin" västerländsk kvinnlig turist.)
- hånglat i rökrummet på Underbara bar
- detta till trots aldrig rökt mer än ett bloss av en cigg
- åkt på fiollektion och glömt att ta med fiolen.
- bakfyllekräkts i diskho mycket kort stund innan sånguppträdande
- pillat bort hundratals blodiglar från benen på vandring i Borneos djungler
- jobbat ideellt med övervintrande hippies i flummiga rädda världen-projekt
- snubblat vid övergångsställe vid svampen, åkt iskana och landat helt stabilt vid DrAlbans fötter i Spybar"kön"
- instruerat i paddling, klättring och nedfirning - på finska'
- Nästan frusit ihjäl bland tiometerssnöhögar i 30 minusgrader någonstans i nån helvetesstad i Ryssland när vi i överambitiöst försök att verka som valobservatörer inte blev insläppta i vallokalen av myndigheterna
- vackert franskt efternamn som även pryder skyltar på mindre känd gata i Paris

Kom och sup in ungkarlslivet

Så var det dags - min nittonkvadratare ska invigas!

Detta med en myckenhet alkohol, hångel i garderoberna, vattenpipa och gäster som sitter i famnen på varandra. Det blir även festen där vi helt utan resultat försöker kasta vattenballonger ner på essingeleden, tävlar i vem som lyckas ha fotsex med flest personer, och kanske kanske nån styr upp mete eller knorr på grisen.

Efter att ha bott här sen september har jag insett att den gräsliga spegelväggen i hallen som någon lämnade kvar innan jag flyttade in kommer knappast bli nerskruvad innan 2008, inte heller kommer jag köpa fler stolar eller ha råd med nån cool stor dunderstereo.

Men det gör inget. Kristoffer ringer in och sjunger internationalen från Seattle och det finns plats både runt, ovanpå och under mitt köksbord. Björne håller dessutom sällskap på sängöverkastet.

Jag fixar välkomstdrinkar och lite tilltugg, du kommer som du är (fast möjligen ännu snyggare och ännu mer lättklädd). Ta med det du vill dricka och ett humör som passar till.

Tid: Nu på lördag kl 20.00.
OSA senast onsdag kväll om du kan komma, det underlättar planeringsprojektet få in hundraelva elefanter i mitt badrum.
Vill du ta med nån ska även denna vara otroligt snygg och absolut inte banga på starksprit, vattenpipa eller vattenpistol.
Vi tänker på vår image, hajaru?

Välkommen!

hälsar HännaPänna
P.S. Jag passar även på att fira elva månader som singel. Bara en sån sak. D.S.

Eventuella sex-orgier

En bekant som inte alltid kan hantera spriten. (Samma som vaknade upp i ett buskage och trodde att han var jagad av Francos soldater.) Overheard på MSN:

"I går var jag tvungen att förklä mig för att komma in på patricia, gjorde av med 1500kr, blev frågad om telefonnumret av tjejer i åldrarna 17 - 50, åkte på stryk, snodde öl och förfalskade kvitton i baren, tappade bort min telefon, blev headhuntad av daniel b reitholtz, åkte till the lab halv sex på morgonen, kan ha deltagit i en trekant, och vaknade upp inlåst och ensam hemma hos peter (som inte ens hade varit med).

Om man summerar kvällens upp- och nedgångar hamnar man nog på ungefär +-0. vilket för mig till den naturliga frågan: hade ni roligare?!

Öronfrost

Jag är min egen mössa
Glömmer bort mig själv
Överallt
När som helst
Ibland glömmer jag mig på bussen
Och åker alldeles för långt
Utan att någon märker av mig