Gå in i stolpar, check

Facebook-träsket. Där simmar man runt. Mood-applikationer, mat-, tantra-, sex- och djävulens mormor-applikationer, det finns inget slut på det.

Blev i går omröstad av Kalmar-Ellen as most likely to walk into a pole.

Hajar dom hur många stolpar jag gått in i? Inte bara på fyllan. Ellen hajar.

Förra våren fick jag syn på någon som såg intressant (läs snygg) ut och gick rakt in i ett rödljus... handen svällde upp men i övrigt var det bara imagen för stunden som fick sig en lätt törn.

På nyår 2005 krossade jag ett coctailglas med cosmopolitan, följt av handen, armbågen och pannan i en gatstolpe på Roslagsgatan.

I skolan har jag tre gånger sprungit med hög fart in i en glasvägg, med förskräckta människor på andra sidan.

Det måste vara ganska kul att vara min kompis, trots allt. Man kan skratta åt och kanske lite med...

Saxat från Ålandsfärjanfest

Allmän diskussion om spraydate on my way to one of the so called spraydates.
Vackert ackompanjerad av öl och köttbullar, en fredagkväll i slutet av juli.

Kontenta: Stockholm är världens singeltätaste stad. Inte så konstigt i spela-svår-kulturens Mecka. Jävla 08-or och independentgenerationen som avlades på 80-talet. Vi kommer alla dö ensamma med karriären under huvudkudden.

Det ska inte vara så komplicerat. Man säger hej vid gungställnigen och sen är man kompisar. Annat är det med ålänningar.

Man borde helt enkelt börja med frågachanslappar igen.

Inga överflödiga alternativ. Man är väl kvalitativ.

Får jag chans på dig?

Svar:

Ja ()
Kanske ()

Sen äde bar å kör.

Let´s make a list

hannapanna säger:
nu, dvs om nån månad, ska jag försöka träffa någon som
1. inte är nydumpad
2. inte går på antidepp

är det en okej plan?

daniel. säger:
ja

hannapanna säger:
känns den genomtänkt? vattentät?

daniel. säger:
nej

hannapanna säger:
hmm.

hannapanna säger:
fan då.

hannapanna säger:
3. Inte moderat.
4. Inte hippie

daniel säger:
4. inga ungar
5. inte över 34

hannapanna säger:
word

daniel. säger:
6. inte under 22

hannapanna säger:
7. inte ful och äcklig

daniel. säger:
8. inte verbalt handikappad
9. inte på väg ut ur landet på obestämd tid innom den närmaste framtiden
10. ingen jävla musiker

daniel. säger:
too harsh?

Tillbaks i sprayträsket.

Man kan skriva sötis och kjam, aldrig reflektera, sakna personlighet (dvs skriva "snälla människor, kärlek, glädje" på sin varm-lista och "otrohet, svek, snålhet, dumma människor" på sin kall-lista), Lyssna på Tomas Ledin, alltid ha välstrukna kläder, vara nykterist samt skura och dammsuga tre gånger om dagen och sedan hoppas att gud tackar en för det när man dör.

Eller så kan man låta bli.

Jag kan droga dig under köksbordet med för starka gin och tonic, dra för många opryda skämt, förföra, vara en fin sked, trampa dig på tårna när vi skakar rumpa på något svettigt dansgolv, rödvinsfilosofera, prata passionerat om politik, världsfrågor, allmänmänskliga relationer, kaffe och choklad på samma gång, skriva meningslösa myspysartiklar i lokaltidning, skönsjunga med känsla eller glömma mig själv och alla mina saker var och när som helst. Bland annat.

P.S. Nu kommer hösten och jag lever ofta som om dygnet hade 48 timmar. Den som vill leva med mig måste leva med det... men träffas gärna på dansgolvet. D.S.

Glimtar från festen

De 25 svennarna anländer Åland på fredagnatten. Några rådjur springer över vägen.
08-Anders helt till sig:
- Titta! Ett djur!

Läggdags. Kim förevisar toaletten för samtliga gäster i ett litet anförande:
– Det här är väldigt viktigt: När ni ska bajsa så måste ni trycka ner knappen väldigt länge, ända tills allt vatten är borta. Skulle det inte fungera, då springer ni upp för trappan till toaletten på övrevåningen och spolar där också."

Lördagen.

Skärgårdsutflykt.
Mamman diggar E från Kalmar, speciellt eftersom E ser ut som en rollkaraktär direkt från pirates of the carribean "med sjalar och grejer" när vi ska bege oss iväg.

S försöker paddla för första gången i sitt liv i den felinställda kajaken och tror att folk i motorbåten bredvid ropar Borat efter honom. Man hör det man vill höra...

Kvällen kommer.
J skäller ut alla vid sitt bord för att dom inte super som riktiga ålänningar, förklarar för Ulle att han tänker gifta sig med henne, rekar hennes/min mormors landtillgångar och smörar sedan för vår tolvåriga lillasyster. Däckar vid tolv på Ulles madrass... vaknar inte trots att mamma spelar saxofon för honom.

N försöker locka dit en lokal slyngel i den sena timmen med följande motivering:
"nej han har inte blivit schnyggare, men schiingel...

Mamma diggar E igen, för att hon rultar runt i huset på natten och beklagar sig för mamman att hon inte har nån kiiille. )

A dansar på golvet i garaget. Alltså, med ryggen i golvet och fötterna i luften.

J sover på ett liggunderlag på gräsmattan.

Dagen efter.

Mamma diggar E för tredje gången och skrattar hjärtligt när hon hittar E i mammans soffa på morgonen, med en ålänning bredvid sig och ett stort leende på läpparna. (Ja, dom var påklädda...)

J blåser 1,7 promille klockan tolv på dagen. Alla andra utom en blåser 0,0 vid det laget. Slå den om ni kan. Eller, gör inte det är ni snälla.