Gävlebocken - Getabocken: 1-0

Juldagen till ära frontar dn.se med den största av världsnyheter:
Gävlebocken överlevde julafton. Tjoho - grattis på 40-årsdagen.

Det gjorde inte bocken hemma i Geta. Det verkar inte DN bry sig om det minsta lilla dugg. Men jag kan berätta: 03.39 gick brandlarmet. I dag ser Getabocken såhär ledsen och ynklig ut. Lite sotig om kinderna.

Nehej då! Det var det inte alls. 03.39 låg jag och sov som en gammal tant. Med pennan i handen och pannan fastklistrad i sudoku-boken. Sådeså.

Snälla Jul-Jesus, giv mig en Mp3

Adam säger:
vad önskar du dej i jesu-födelsedagsklapp?
Adam säger:
jag vill ha en mp3.
Adam säger:
spelare. inte en mp3-fil. hade känts lit b.
Syster Yster säger:
ja det önskar jag mig också. tänk vad mycket vi har gemensamt.
och en brödrost. och prettoböcker.
Adam säger:
har du varit snäll i år, då?
Syster Yster säger:
och en gitarrbok. där var hela listan
Syster Yster säger:
nej. inte särdeles. har varit ute alldeles för mkt och slarvat
Adam säger:
shes a man eater...
Syster Yster säger:
något i den stilen
Adam säger:
du och tomten kan kanske hitta en annan lösning då...
Syster Yster säger:
jag har sex med honom i garderoben så löser det sig nog
Adam säger:
du fick bara hårda paket av tomten med andra ord.
fan va tråkig jag är. sorry. lite huvudvärk.
Syster Yster säger:
KTH-humor. got you!
Adam säger:
touché...
så du och tomten hade lite dopp i grytan då. haha. hohoho.
Syster Yster säger:
nej, det är ju min plan för att få mp3
Syster Yster säger:
så vi har inte haft det än serru. misstänker att det är jag som åker dit på att vara tomte så det blir ju lätt överstökat. puh.
Adam säger:
mhmmm. I ungern är det jesus som kommer med presenter. lite knäppt men samtidigt lite mer logiskt än nån coca-cola variant av nån liten figur från nordisk folktro, blandat med helgonet sant nicolaus.
Adam säger:
den mest logiska hade varit om de tre vise männen kom med presenter.
Syster Yster säger:
ja det tycker jag också.
Adam säger:
fast då fick barnen bara rökelse, myrr och vad var det tredje? guld?
Syster Yster säger:
ja det är ju inte illa pjåkat
Adam säger:
I ungern sitter kanske barnen och skriver "snälla jesus, får jag en mp3-spelare i julklapp?"
Först blir han piskad och korsfäst för våra synder. sen sitter en massa ungjävlar och tigger mp3-spelare av honom. Inte konstigt att han och gud vill förinta jorden i ett hav av eld.
Syster Yster säger:
nej verkligen. nu blir du exponerad på min blogg
Adam säger:
det hoppas jag verkligen.
Syster Yster säger:
kan du skicka en nakenbild också
Adam säger:
okej. ett ögonblick.
Syster Yster säger:
tack

Som en kapsyl

Man är så jävla djup. En sån där cool, intellektuell vänsterbrud.

Man har dejtat flera pojkar i rad som burit likadan grön palestinasjal. Man rödvinsfilosoferar in på småtimmarna, demonstrerar fredligt men högljutt, läser i bland nobelpristagare innan de vinner och sjunger kanske på någon välgörenhetsgala. När man är uttömd på andra idéer skriver man en krönika upp till kamp mot konsumtionssamhället.

Men så känner man sig lite hängig.

Köpa ny bok? Skriva klart C-uppsatsen?

Nej - köp nya kläder och ett nytt läppglans.
Är det riktigt illa - byt dessutom frisyr. Vips - en lätt euforisk känsla infinner sig.
Lycka kommer utifrån.



Det kan vara så att jag precis har permanentat håret. Kan vara så.
Nåja. Kläderna var i alla fall second hand.

Hanna Awards

Hej. Knyttet var namnet.

Och för alla glittrande tårar som förvandlats till skimrande diamanter när de mött tangentbordet, för all glimrande ära i form av förlorad stolthet som vi förvärvat tack vare att vi auktionerat ut vår själ så har vi lyckats instifta en fond. Låt den växa till förmån för ett alternativt nobelpris.

I juryn - Juryn - för Hanna Awards sitter min fantastiska vän Kalle alias bloggar-charlie och undertecknad.

Reglerna: uppfinn en rad högteknologiska ting, fördefinierade av Juryn, och ni vinner vårt alternativa nobelpris. Det blir många guldpengar i svart kappkista från Söderhavet och stor bankett med hembränt, borsch och humpahumpadans. Inget liknande har tidigare skådats.

Alla kommer att vara där. Alla som ÄR något. Sjörövarfabbe, kassettbandstanten från Sergels torg i återuppstådd form, Lillstrumpa och Syster Yster. Me and you and everyone we know.

Den fördefinierade raden uppfinningar
1. Screeningapparat som effektivt sorterar bort alla odugliga partners.
2. Liten portabel kiosk som säljer grillad snabbtid.
3. Lögndetektor med lasersikte. Opereras diskret in under ögonlocken.
4. Empati i pillerform.
5. Soma.

Globetrotter 2: Tysklandscharm

Rostock, Östtyskland. Även kallat Mordor. Lite som att landa på månen.

Globetrotter 1 - Parisnostalgi

Parisrevolution. Jag är förmodligen den enda i hela världen som plåtat utsikt från flygplansfönster. Någon måste ju bana väg för fotokonsten.

Grym bar. Om fotografen alias jag hade varit lite skickligare och kameran inte en kompakt skitvariant så hade man kunnat skönja glitterkulorna på väggen. Sådana som man spelade med på skolgården i mellanstadiet.

Det går inte så bra för De Niro i Hollywood just nu. Så det blev cirkus i Paris.

Université 8. Nästan lika charmigt som Södertörn.

Fimpmys

Skvasta flygplats. Till och med utanför polisstationen har de kommit i gång med julpyntandet. Allt för myspysstämningen.