Gävlebocken - Getabocken: 1-0

Juldagen till ära frontar dn.se med den största av världsnyheter:
Gävlebocken överlevde julafton. Tjoho - grattis på 40-årsdagen.

Det gjorde inte bocken hemma i Geta. Det verkar inte DN bry sig om det minsta lilla dugg. Men jag kan berätta: 03.39 gick brandlarmet. I dag ser Getabocken såhär ledsen och ynklig ut. Lite sotig om kinderna.

Nehej då! Det var det inte alls. 03.39 låg jag och sov som en gammal tant. Med pennan i handen och pannan fastklistrad i sudoku-boken. Sådeså.

Snälla Jul-Jesus, giv mig en Mp3

Adam säger:
vad önskar du dej i jesu-födelsedagsklapp?
Adam säger:
jag vill ha en mp3.
Adam säger:
spelare. inte en mp3-fil. hade känts lit b.
Syster Yster säger:
ja det önskar jag mig också. tänk vad mycket vi har gemensamt.
och en brödrost. och prettoböcker.
Adam säger:
har du varit snäll i år, då?
Syster Yster säger:
och en gitarrbok. där var hela listan
Syster Yster säger:
nej. inte särdeles. har varit ute alldeles för mkt och slarvat
Adam säger:
shes a man eater...
Syster Yster säger:
något i den stilen
Adam säger:
du och tomten kan kanske hitta en annan lösning då...
Syster Yster säger:
jag har sex med honom i garderoben så löser det sig nog
Adam säger:
du fick bara hårda paket av tomten med andra ord.
fan va tråkig jag är. sorry. lite huvudvärk.
Syster Yster säger:
KTH-humor. got you!
Adam säger:
touché...
så du och tomten hade lite dopp i grytan då. haha. hohoho.
Syster Yster säger:
nej, det är ju min plan för att få mp3
Syster Yster säger:
så vi har inte haft det än serru. misstänker att det är jag som åker dit på att vara tomte så det blir ju lätt överstökat. puh.
Adam säger:
mhmmm. I ungern är det jesus som kommer med presenter. lite knäppt men samtidigt lite mer logiskt än nån coca-cola variant av nån liten figur från nordisk folktro, blandat med helgonet sant nicolaus.
Adam säger:
den mest logiska hade varit om de tre vise männen kom med presenter.
Syster Yster säger:
ja det tycker jag också.
Adam säger:
fast då fick barnen bara rökelse, myrr och vad var det tredje? guld?
Syster Yster säger:
ja det är ju inte illa pjåkat
Adam säger:
I ungern sitter kanske barnen och skriver "snälla jesus, får jag en mp3-spelare i julklapp?"
Först blir han piskad och korsfäst för våra synder. sen sitter en massa ungjävlar och tigger mp3-spelare av honom. Inte konstigt att han och gud vill förinta jorden i ett hav av eld.
Syster Yster säger:
nej verkligen. nu blir du exponerad på min blogg
Adam säger:
det hoppas jag verkligen.
Syster Yster säger:
kan du skicka en nakenbild också
Adam säger:
okej. ett ögonblick.
Syster Yster säger:
tack

Som en kapsyl

Man är så jävla djup. En sån där cool, intellektuell vänsterbrud.

Man har dejtat flera pojkar i rad som burit likadan grön palestinasjal. Man rödvinsfilosoferar in på småtimmarna, demonstrerar fredligt men högljutt, läser i bland nobelpristagare innan de vinner och sjunger kanske på någon välgörenhetsgala. När man är uttömd på andra idéer skriver man en krönika upp till kamp mot konsumtionssamhället.

Men så känner man sig lite hängig.

Köpa ny bok? Skriva klart C-uppsatsen?

Nej - köp nya kläder och ett nytt läppglans.
Är det riktigt illa - byt dessutom frisyr. Vips - en lätt euforisk känsla infinner sig.
Lycka kommer utifrån.



Det kan vara så att jag precis har permanentat håret. Kan vara så.
Nåja. Kläderna var i alla fall second hand.

Hanna Awards

Hej. Knyttet var namnet.

Och för alla glittrande tårar som förvandlats till skimrande diamanter när de mött tangentbordet, för all glimrande ära i form av förlorad stolthet som vi förvärvat tack vare att vi auktionerat ut vår själ så har vi lyckats instifta en fond. Låt den växa till förmån för ett alternativt nobelpris.

I juryn - Juryn - för Hanna Awards sitter min fantastiska vän Kalle alias bloggar-charlie och undertecknad.

Reglerna: uppfinn en rad högteknologiska ting, fördefinierade av Juryn, och ni vinner vårt alternativa nobelpris. Det blir många guldpengar i svart kappkista från Söderhavet och stor bankett med hembränt, borsch och humpahumpadans. Inget liknande har tidigare skådats.

Alla kommer att vara där. Alla som ÄR något. Sjörövarfabbe, kassettbandstanten från Sergels torg i återuppstådd form, Lillstrumpa och Syster Yster. Me and you and everyone we know.

Den fördefinierade raden uppfinningar
1. Screeningapparat som effektivt sorterar bort alla odugliga partners.
2. Liten portabel kiosk som säljer grillad snabbtid.
3. Lögndetektor med lasersikte. Opereras diskret in under ögonlocken.
4. Empati i pillerform.
5. Soma.

Globetrotter 2: Tysklandscharm

Rostock, Östtyskland. Även kallat Mordor. Lite som att landa på månen.

Globetrotter 1 - Parisnostalgi

Parisrevolution. Jag är förmodligen den enda i hela världen som plåtat utsikt från flygplansfönster. Någon måste ju bana väg för fotokonsten.

Grym bar. Om fotografen alias jag hade varit lite skickligare och kameran inte en kompakt skitvariant så hade man kunnat skönja glitterkulorna på väggen. Sådana som man spelade med på skolgården i mellanstadiet.

Det går inte så bra för De Niro i Hollywood just nu. Så det blev cirkus i Paris.

Université 8. Nästan lika charmigt som Södertörn.

Fimpmys

Skvasta flygplats. Till och med utanför polisstationen har de kommit i gång med julpyntandet. Allt för myspysstämningen.

Kass by living, Kass by writing

Journalister. De som styr världen. You know. På min högklassiga utbildning drillas blivande makthavare alias skjutjärnsjournalister i skriftens alla konster.

Nyss hämtat från journalistkursares responsprotokoll:

"Jag hade en del språk fel som var väldigt slarvigt av mig men det har jag nu ändrat på. "

Protokollet ingår i den tyngst vägande betygsatta uppgiften i just den här kursen.

Citat om kursaren i fråga, från annan kursare:

"xxx - Kass by name, Kass by living
Modifikation: xxx - Kass by name, Kass by writing"

Den där jävla knappen

Konsums pantknapp, en nagel i ögat för oss fattiga men idealistiska studenter som simmar runt runt runt i det gyttjiga PK-träsket. De vet att vi släpar oss dit med våra sedan alltför länge sparade illaluktande flaskor just i det plågsamma ögonblick precis innan csn då vi är pinsamt panka. Och de vet hur vi våndas.

Instruktioner:
1. Akta dig noga för den gula biståndsknappen. Du vet vad som rimmar på gult.
2. Tryck bestämt och målinriktat på den gröna jagvillha-knappen. Köp lakritsremmar, glansbilder, eller varför inte snus, för pengarna.

http://www.svd.se/statiskt/serier/?serie=berglin

Kinesiskt hembränt, kan ej ännu köpas över disk

Håkan says:
berättade jag om gunnar på systemet?
HannaPanna says:
nä?
Håkan says:
skulle köpa present på kines-tema
Gunnar: Hej, har ni nån kinesisk sprit?
Tjejen i kassan: Hm... Vi har Sake.
HannaPanna says:
eh?
Håkan says:
Gunnar: Jag är ju ingen expert direkt, men är inte Sake japanskt, och dessutom är det väl inte sprit?
Tjejen i kassan: Har nån sagt till dig att du är väldigt lik killen i Prison Break?
HannaPanna says:
hahaha
Håkan says:
Gunnar: Hm, nä. Hm... Jag tar en Sake då.

Spraydate-kuk - say what?!

hej hanna, du är väldigt snygg och du ser jättetrevligt söt ut ;-)vad gör du i kväll, vi kan väl höras, jag har xxxxx, du kan ringa när du vill! :-) kanske en fika någon dag?? / jacob

Egenhändigt valt utdrag ur killens profil:

Jag är 183 cm lång, 83 kg, mörkblå ögon, mörkblont hår och ser hyfsat bra ut och är dessutom extremt välutrustad, 43 x 27 cm, kanske kan ha betydelse för någon, vad vet jag. Men vill också säga att jag inte bara är ute efter sex, visst är sex härligt men då gärna med någon man lärt känna.

43 x 27 cm? Kan någon förklara? Hur ser en sån ut? Ieuuuw. Creepy.

Alternativ rubrik (egentligen konstruerad för att beskriva ett lämpligt dock hypotetiskt svar på kvasipoetens lögn om att han har osannolik sorg): Han verkar vara som sin penis. Lite VÄL.

Vaddå liv i ultrarapid?

anna hemma says:
du röstar för fiskbullar alltså
anna hemma says:
hahaha
HannaPanna says:
ja
HannaPanna says:
fett gott
anna hemma says:
ja, satte på potatisen nu
anna hemma says:
tycker du att ditt liv går för långsamt?
anna hemma says:
HannaPanna says:
nä
HannaPanna says:
haha
anna hemma says:
"ett liv i ultrarapid"
anna hemma says:
I don't get it
HannaPanna says:
ironi
anna hemma says:
oh..... det där på 90-talet
HannaPanna says:
jepps
anna hemma says:
tänk om man kunde få bo i Salem, på Days of Our Lives
HannaPanna says:
Det är egentligen ologiskt, eftersom ultrarapid som har latinskt ursprung betyder ytterst snabb
HannaPanna says:
men förklaringen är att det är fråga om en återgivning i normal hastighet av något som är filmat med en ytterst snabb kamera.
anna hemma says:
jag vet, det är ju det som är förvirrande och som många missuppfattar
HannaPanna says:
Exempelvis återgivning i 25 bilder per sekund av material som filmats med 100 bilder per sekund.
anna hemma says:
jag använde det fel i flera år
HannaPanna says:
det kändes rätt
anna hemma says:
ja

Andra sätt att vakna upp på

I´m not alone out there i uppvakningsträsket.
Insamlat från vänner och bekanta:

Blodig ångest: Gammal kollega, vaknar upp med okänd tjej under täcket. Under täcket är det helt blodigt. Han minns inget och känner inte heller igen tjejen i fråga. Vad säger man?
- Eh, vill du ha frukost? Hushållspapper, kanske?

Lantlig idyll: Gymnasiekursare. Vaknar upp i Danmark, i ett dike ute på den idylliskt sköna landsbygden. Vet inte hur han kom dit. Inte så mycket att göra åt det. Fortfarande full som en kastrull går han in på första bästa lantgård och lägger ett bud på stället, eftersom han är så ofantligt sugen på mjölk.

Avenyyyn. Stockholmsbrud och nära vän. Vaknar och tror att hon är i Skåne. Hon har ju bara pratat med sin skånska kompis hela natten och hon vet att hon inte är hemma. Går ut och upptäcker att hon är i Göteborg. Trevlig stad, det där.

Inbördeskrig. Bekant som har den lätt ångestframkallande egenskapen att få allvarliga hallucinationer av alkohol hittas i ett buskage vid medborgarplatsen. Panikslagen, tror att han är jagad av Francos soldater. Minns inget efteråt. Dricker inte på mycket lång tid efter det.

Mysiga höstpromenader. Ett ex sätter sig på pendeltåget påväg till Rönninge. Somnar. Väcks av tutande bilar, ståendes mitt på en väg. Har ingen aning om var han är. Efter en stunds förvirrat omkringströvande lyckas han uttyda att han hamnat i Södertälje.

Varm korv boogie. Samma ex är en dag försvunnen. Undertecknad kommer hem från resa på morgonen och gör upptäckten. Ingen vet var han är. Klockan ett på dagen ringer han på dörren. Helt blåfrusen och med ketchup och senap i hela ansiktet. Luktar mer sprit än hela Ålandsfärjans däcksargäng tillsammans.

Han gick visst från efterfest vid slussen vid niotiden efter att ha hällt i sig en massor av vin och en myckenhet starksprit. Satte sig på tåget för att åka till rådmansgatan.

Vaknade i Hässelby.

Gick av och åkte tillbaks. Lade upp fötterna på sätet mittemot, vaknade då och då av människor som kom in. Hann notera att folk såg oförskämt nyktra ut.

Vaknade i Hagsätra.

Gick av och åkte tillbaks.

Vaknade i Alvik.

(andningspaus)

Åkte tillbaks.

Vid det här laget helt förstörd. Lyckades vakna precis vid rådmansgatan. Nästan kröp hem. Den oroliga flickvännen kunde inte hålla sig för skratt vid åsynen. Bäddade ner det blåfrusna stinkande ketchupmonstret. Att vara arg gick liksom inte. He made my week.

Konsten att blanda starka drinkar

Vad gör man när någon som bara någon dag innan har deklarerat sin kärlek och höjt en till skyarna inte hör av sig?

Funderar på om man inte borde förstått substanslösheten i de kvasipoetiska utläggningarna när han började säga saker som:
- Du är så mycket på en gång. Så smart, empatisk och varm och samtidigt så sexig och het. En kvadratcentimeter av dig är som... tio mil på en motorväg!

?

Sitter man hemma, lyssnar på melankolisk musik och deppar under täcket och väntar?

Givetvis inte.

Man dumpar och bjuder hem en annan, gammal fling för att "bli fulla" tillsammans. På en måndag.

För att det känns som en så himla bra idé. Även om ens vänner tittar förmanande på en:
- Supa, yeah right! Knulla menar du.
- Nejdå.
- Vaddå nejdå, jodå. Hur mycket pengar ska vi slå vad om? Känns det som en så himla bra idé verkligen?
- Jaadå. Det är väl trevligt med middag.

Han kommer över. Vi dricker rödvin. Äter soppa. Pratar skit. Har allmänt trevligt. Spelar lite gitarr och sjunger. Stabilt. Sådär som man gör med en gammal fling som är på besök. Ni vet.

- Ska vi räkna ner?
- ?
- Ja, bli jättefulla.

Jag är inte den som är den. Blandar två ofantligt starka gin och tonic som vi sveper i alldeles för hög takt.

Går in till köket, häller upp två lika starka GT. Häller upp vodka i två andra glas. Som groggvirke använder jag: cointreau. För att späda ut lite liksom.


Blackout.





Undersidan av ett IKEAbord, halv sex på morgonen. Vaknar upp på golvet, med huvudet under köksbordet. Helt naken. Bredvid ligger mr old fling. Också naken. Båda invirade i täcken.

Jag minns ingenting.
Han minns ingenting.

Total förvirring.


Hur hamnade vi här? Vem tog av oss kläderna?
Vem kläckte den goda idén att vi skulle lägga oss på golvet? Och hur kan någon av oss ha varit i stånd att bädda upp sängen så ambitiöst?

Jag minns inte så mycket som en sekund från stunden då jag hällde upp de två överdimensionerade drinkarna i köket.

Innan han går, några timmars sömn och en timmes skrattkramper senare:

- Tack för i natt! Det var trevligt. Eller, jag tror att det var trevligt.

Så – vägra vara dumpad. I stället för att deppa under täcket - vakna invirad i täcket. Naken under köksbordet. Med total minneslucka. Och en annan naken, förvirrad själ bredvid.